martes, 19 de agosto de 2008
Una imagen vale mas que mil palabras
Como lo dice el dicho, se pueden decir una bocha de cosas acerca del partido disputado hoy en el estadio de los trabajadores en China, donde se disputo el partido Argentina-Brasil que resulto con un 3 -0 a favor del equipo nacional...pero no se sientan mal morochitos vecinos, les dejo una imagen que resume en su totalidad el partido de hoy a la mañana:
Un videito de una recordada cancion que viene como anillo al dedo para la situacion
Un videito de una recordada cancion que viene como anillo al dedo para la situacion
miércoles, 13 de agosto de 2008
Y de nuevo el alcohol
Aja, como habran visto en las anteriores entradas, se mostraron las diferentes propiedades del alcohol...bueno, para la segunda parte les traigo un par causas, con sus respectivos sintomas y las soluciones que les podemos dar. Disfruten y comenten, no sean vagos.
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío ..
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y lamúsica es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'.
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío ..
Solución: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y lamúsica es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
domingo, 27 de julio de 2008
Poema al pedo
Jajajaja, les traigo algo que encontre mientras (y que casualidad, estaba al pedo) paseaba por internet. Espero que lo disfruten y que no se les relaje el esfinter :P
El pedo es un aire ligero
Que sale por un agujero
Con un olor acedo
Que anuncia la llegada
De su amiga la cagada
El pedo es un alma en pena
Que a veces sopla y a veces truena
Es como el agua que se desliza
Que cuando sale nos causa risa
El pedo es vida, el pedo es muerte
Y tiene algo que nos divierte
El pedo es aire que cuando va soplando
Todo lo va fumigando
El pedo puja, el pedo llora
Y a veces suena como tambora
El pedo es aire, el pedo es ruido
Y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte e importante
Pues le sale a toda la gente
En este mundo el pedo cuenta
Porque todo el mundo se los avienta
Hay pedos gordos, hay pedos flacos
Según los gruesos que sean los tacos
El pedo tiene algo monstruoso
Si te lo aguantas te manda al pozo
Hay pedos tristes, y los hay risueños
Según el gusto que tenga el dueño
El pedo es terco, el pedo es suavecito
Y apesta cuando sale con su juguito
Si algún pedo toca tu puerta
No se la cierres, déjala abierta
Deja que salga, deja que gire
Deja que alguien mas se lo respire
Los pedos tienen muchos olores
Sino pregúntale a los doctores
Este poema ya ha terminado
Y ojala ese pedo te lo has echadoAntes de que resultes bien cagado.
sábado, 26 de julio de 2008
Un monologo con TANTA verdad...
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-“Tenemos que hablar…”
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -“Yo también te quiero… pero solo como amigo”. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano mas extraordinario de la tierra, pero no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -“Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada, ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?” Me pregunto.” ¿Qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café… ¿A partir de que café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensas fríamente… si para una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.
¿Qué se ponga a salir con Ricardo? Vahh!! Ya van a cortar…
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de “consolado”:
-“No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo”. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? – ¿Fernando? Tiene facha si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada tierna.
-Si, en eso tenes razón, me fije el otro día cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no seria si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿Por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta que no son precisamente los planetas que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-“¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!”
Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-“Hasta mañana”. ¡Y se duerme!
-“La puta madre, ¿como mierda se pudo dormir tan pronto? ¡Pero esta mina no reza, ni nada?
¡Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: ¡Sos el tipo con la mayor calentura del mundo! ¡Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?”
Pero después de muchas e interminables horas ya te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?”. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -“Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!”.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís…
Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y te trataba como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad… yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara… ¿Dormiste bien?
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si es el mejor amigo del hombre!!!
-“Tenemos que hablar…”
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -“Yo también te quiero… pero solo como amigo”. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano mas extraordinario de la tierra, pero no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -“Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo tiene, el mas preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada, ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quibombo?” Me pregunto.” ¿Qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café… ¿A partir de que café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar caballo, bailar… Lo único que no podes hacer con el, es el amor. Es que si lo pensas fríamente… si para una mina considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos “tener relaciones sexuales como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la tierra… ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas.
¿Qué se ponga a salir con Ricardo? Vahh!! Ya van a cortar…
Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de “consolado”:
-“No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre) como yo”. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usas la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? – ¿Fernando? Tiene facha si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada tierna.
-Si, en eso tenes razón, me fije el otro día cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no seria si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿Por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: -“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta que no son precisamente los planetas que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-“¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!”
Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-“Hasta mañana”. ¡Y se duerme!
-“La puta madre, ¿como mierda se pudo dormir tan pronto? ¡Pero esta mina no reza, ni nada?
¡Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: ¡Sos el tipo con la mayor calentura del mundo! ¡Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?”
Pero después de muchas e interminables horas ya te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?”. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -“Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!”.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís…
Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado porque te vivía cagando y te trataba como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad… yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara… ¿Dormiste bien?
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si es el mejor amigo del hombre!!!
domingo, 20 de julio de 2008
Los 9 mandamientos de los amigos
Amigos
Amarás los asados y el fútbol con amigos por sobre todas las cosas.
Santificarás las vacaciones con amigos.
No codiciarás a la hermana de tu amigo.
Estarás dispuesto a hacer la segunda, aún en las situaciones más desfavorables.
Nunca serán ofensa las cargadas de un amigo.
Honrarás los jueves y víspera de feriados.
La palabra de un amigo es sagrada.
Renunciarás a la bebida cada vez que te toque manejar.
Siempre estarás dispuesto a que un amigo te
llame sin importar la hora.
Amigas
Siempre escucharás los problemas de una amiga.
Jamás le negarás ropa a una amiga.
Santificarás las salidas al shopping.
Tendrás un amigo piola para presentarle a una amiga.
Nunca serán ofensa las críticas de una amiga.
Nunca atenderás los llamados del ex novio de
una amiga.
Los novios de las amigas son muebles.
Siempre levantarás la autoestima de una amiga.
Nunca dejarás en banda a una que te llama para salir.
Amarás los asados y el fútbol con amigos por sobre todas las cosas. Santificarás las vacaciones con amigos. No codiciarás a la hermana de tu amigo. Estarás dispuesto a hacer la segunda, aún en las situaciones más desfavorables. Nunca serán ofensa las cargadas de un amigo. Honrarás los jueves y víspera de feriados. La palabra de un amigo es sagrada. Renunciarás a la bebida cada vez que te toque manejar. Siempre estarás dispuesto a que un amigo tellame sin importar la hora.
Amigas
Siempre escucharás los problemas de una amiga. Jamás le negarás ropa a una amiga. Santificarás las salidas al shopping. Tendrás un amigo piola para presentarle a una amiga. Nunca serán ofensa las críticas de una amiga. Nunca atenderás los llamados del ex novio deuna amiga.
Los novios de las amigas son muebles. Siempre levantarás la autoestima de una amiga. Nunca dejarás en banda a una que te llama para salir.
viernes, 18 de julio de 2008
Las propiedades del alcohol
El Distinguido Club Borrachos sin fronteras Sucursal Neuquen se permite hacerle llegar la siguiente informacion robada maliciosamente del blog de BB pechocha
PROPIEDADES DEL TRAGO
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10. Sirve de aperitivo
11. Se te olvida el hambre
12. Apresura desenlaces
13. Causa rubores
14. Elimina la timidez
15. Afina tu voz
16. Levanta tu animo
17. Fomenta relaciones románticas
18. Te da calor
19. Infla el tino
20. Hace compadres
21. Liga comadres
22. Cierra tratos
23. Abre las piernas
24. Aligera los caminos
25. Acorta las esperas
26. Festeja la compañía
27. Cura la tristeza
28. Aumenta la alegría
29. Mejora la digestión
30. Mata las lombrices.
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers.
6.. Disminuye el tino.
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor.
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
Conclusión???!!!
A MAMARSEEE
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers.
6.. Disminuye el tino.
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed... y a veces, ardor.
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
Conclusión???!!!
A MAMARSEEE
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